Probablemente borre esto en la mañana cuando este sobria.

Son exactamente las 2:09 am y yo no estoy dormida, hace unas cuantas entradas dije algo como "Este sera mi post mas random" Bueno, menti. Este sera el más random, como dije estoy borracha de sueño y no hare nada de sentido ahora, me disculpo por adelantado.


Me tengo que levantar dentro de 3 horas para ir a una misa, how fucked up is that? Bueno, ni se si voy  ya se me olvido lo que mi amiga me dijo, pero igual.


Ya son casi 2 meses desde que lo vi y lo extraño. e acorde de el y me dieron chills y all that shit, cool.


No, en serio. Lo quiero ver. El 22 son 2 meses, kinda funny. Hubiese sido fino que nos hubiesemos conocido un 13, you know toda esa cosa de mi lucky number y stuff.


Que spanglish es esto, dios mio.


Asi que ya que estoy en toda la onda de escribir exactamente lo que estoy pensando aqui voy.


Escucho John Mayer y bueno tengo sueño. Um, estoy en el edificio donde lo vi la ultima vez y cada vez que paso en frente del salon de fiestas sonrio como una niña de 3 años, ritarded. Estoy super incomoda right now, los pisos de madera (mis favoritos by the way) no son muy comodos para sentarse por un largo periodo de tiempo. Ayer me dieron unas ganas inexplicables de emborracharme pero mal y hacer algo nasty, el porque aun lo desconozco. Sería awesome que aca hubieran universidades con dorms y todo eso, believe me, daría todo por mudarme ahi. Quiero ver a Nick Jonas. Hace 2 noches soñe que Justin Bieber me besaba, estoy slightly intrigued by it. El  video de We No Speak Americano es ridiculous, nunca entendi the whole deal del piano hasta ahora, dumb. Hoy comi McDonalds y anoche tambien, clearly there is something wrong. Justo ahora veo un video (escucho en realidad) sobre... muchas cosas en realidad, el trasero de alguien y como "me gusta como lo haces rebotar" y gente con sus "gorras para atras", clearly Dante makes no sense at all, fucking loser. Tengo ganas de hacer lo que queda del post en ingles so go translate it or suck it.


So, I'm quite gone right now. I want to call him. But then I'd be like "Oh hi, it's 2 in the morning and I'm calling you cause I missed your voice and I wanted to remind you that it's going to be oficially 2 months since we last saw eachother on the 22th, so yeah g'night". Hmm not going to let that happen. Right now I'm questioning if I'm even going to post this. Whatever I wrote too much to just delete it. I'm quite out of my mind right now so I'll probably make the worst choices ever, this probably being one of them. So, someone asked me the reason behing my blog title, yeah it's an album by the coolest band ever called Three Days Grace, so umm go listen to them, yeah. I don't want to fall asleep cause I don't know if I'll get up. Yeah, I just succesfully quote the Jonas Brothers, you can judge me all you want I don't give a flying pickle. So, this is a story worth sharing, I never liked pickles, like sliced pickles, like those pickles the assholes in McDonalds put into your hamburgues even though you told them "NO PICKLES", yeah those pickles, so anyways I was out getting some groceries and there was this huge ass thing of full pickles like the ones Snooki ate 31, well yeah so I was like "Mommy I'm taking this you can suck it" so yeah I got them and I was like "Yeah, whatever" so like 3 days after I found them and ate them, THEY ARE SERIOUSLY SO FUCKING GOOOOOOODDDD, like forreal, I'm not even kidding, I was like "IT ALL MAKES SENSE NOW, SNOOKING WASN'T SUCH AN IDIOT AFTER ALL" I feel like I even owe the girl an apology, I mean I love her but... c'mon, whatever.


So this is the dumbest post ever and it's about to finish because I finally got bored. So, the whole point behind this entry was to make sure everyone knew I miss him, and that I was up at 2am, and yeah I'm kinda nocturnal but my whole clock is fucked up so yeah, I'm going now and since I'm not on my computer I'm just going to post the picture I took like 2 hours ago.

Yeah, that's me and my cookie. If you don't like it then suck it bitch.

And props to cameroid.com for being the coolest site ever, since this computed is ritarded and has no camera thingie program or stuff.

Recuerdo.

Escucho Pensando En Ti de Servando Florentino y Max Pizzolante y me acuerdo de ti. Son las 8:32 de la noche y hace exactamente 24 días alrededor de esta hora, estaba contigo. Y no se porque, pero hoy, justo hoy, me dio por recordar, y todo mi cuerpo se puso de acuerdo para recordarte, cierro los ojos y te veo, ahí riéndote, agarrándome de la mano y diciéndome "Ven, vamos a bailar, vamos a hacer el ridículo juntos, juntos es mejor" me acuerdo de ti recostándote de mi sentados en la grama, y abrazándome y diciéndome "Estoy encantado de conocerte, Mandy" y yo sonriendo como una idiota, me acuerdo de los dos parados ahí y yo recostada en tu hombro y tu con tu cabeza sobre la mía, me acuerdo cuando se te salio lo sádico y no podía dejar de reírme porque después te pusiste rojo como un tomate, me acuerdo cuando me pegaste sin querer y después andabas dándome besos y soban dome diciendo "Perdón, perdón" y me besaste la mano así tipo princesa,  y me acuerdo de todo, de cuando te despediste y me susurraste que me extrañarías, me acuerdo de todo, cada palabra, cada respiro, cada sonrisa, cada baile, cada caricia, me acuerdo de todo y te extraño.

Más que un sueño.

Veo esta foto y es como que me teletransporta a otro mundo, la veo y quiero tantas cosas. Quiero darte besos así en la nariz, quiero caminar de la mano contigo, quiero poder abrazarte las 31, quiero darte un beso cuando me de la gana, quiero quedarme dormida en tu pecho, quiero que juegues con mi cabello, quiero que me sonrías de la nada, quiero que conozcas a mis papas, quiero conocer a los tuyos, quiero que me lleves al cumpleaños de tu hermanita, quiero bailar contigo, quiero mojarme en la lluvia contigo así como en Can I Have This Dance?, quiero que me prestes tus camisas y tus suéteres, quiero que me invites a salir, quiero que me escribas una canción, quiero escucharte tocar guitarra, quiero que me cantes en el oído, quiero que me dediques mil y un canciones, quiero hablar contigo por teléfono hasta la madrugada, quiero que te aparezcas en mi casa un dia porque me extrañas, quiero oírte decir que me quieres, quiero oírte decir que me amas, quiero que me extrañes, quiero que quieras todas estas cosas que yo quiero, quiero que todas estas cosas que quiero se hagan realidad, Quiero que todo esto que quiero sea mas que solo un sueño.

Tiempo al tiempo.

De repente tengo la necesidad de verte, de escucharte, de abrazarte. De repente me dan ganas de escribir tu nombre en todos lados y de gritarle al mundo que me gustas, me dan ganas de escribir tu nombre aquí pero no lo haré, me gustas tu y me encanta. No sabes lo mucho que quiero verte, quiere verte sonreír y burlarme de tus huequitos en los cachetes, quiero escucharte reír porque es mi sonido favorito, quiero hablarte de las boberias mas bobas, ¿sabes que? eso es lo que extraño mas de ti, tu voz. Y tus manos, extraño tus manos. Es que cuando me hablas, así me digas cualquier cosa, me pierdo, el corazón se me acelera como no tienes una idea, la mente se me pone mas lenta y lo único que pienso es en guardar tu voz en mi memoria para escucharla antes de irme a dormir. Y cuando me tocas, o me abrazas, ¿es que no te das cuenta?. Quiero abrazarte y perderme en ese olor a cielo tuyo, ese olor que quedo en mi camisa como por 1 semana, quiero verte y pellizcarte los cachetes y recostarme de tu hombro, quiero enrollar mis dedos en tu pelo y decirte que eres feo, cuando en realidad eres mi cara favorita. Te quiero, y te quiero mio, por siempre y para siempre, pero no te preocupes que yo espero, mi amor yo por ti le doy tiempo al tiempo.

Hueco.

La gente cree que la depresión es estar triste. Creen que solo es cuando "estas decaído". No lo es. Es como una oscuridad que se asoma sobre ti y te llena. Drena todas tus emociones. Te quita todo lo que tienes, y se va dejándote vacía y dormida. No es tristeza, no es rabia, es no tener esperanza. Imagina despertar y no ver color. Caminar por las calles y no sentir el viento. Comer algo y que no tenga sabor a nada. Abrazar a alguien y sentirte completamente sola al mismo tiempo. Cuando estas deprimido, no es un mal humor. Es un entumecimiento, un vacío, un sentimiento hueco que parece nunca irse. Es sentirte solo en un cuarto lleno de gente. Sientes como si no hay más esperanza, no hay más nada. 

2 días.

Es miércoles y esta nublado, estoy sentada releyendo la entrada del lunes y me deprimo, me arrepiento también. Es impresionante como las cosas cambiaron tanto en 48 horas, es impresionante como 2 horas después de escribir eso me entere de algo que me borro todo lo que sentía, es impresionante como después de estar todo el día sonriente y feliz termine llorando a las 7 de la noche, porque mi vida es patética y no se porque fui tan tonta y pensé que las cosas podrían cambiar.


Estaba preparada para lo mejor, estaba esperando que yo te gustara también, que pensaras en mi así como yo pienso en ti, que te acordaras de esa noche y rieras con esa sonrisa tuya que me encanta, que me extrañaras, que me quisieras ver, estaba preparada para lo mejor porque de alguna manera tu me diste una chispita de esperanza y yo me aferre a ella. Pero las cosas no son así, nunca lo son para mi, y fui una idiota, una completa y grandisima idiota. Yo creí que al fin iban a cambiar las cosas, yo creí y espere tantas cosas, te imagine tantas veces, te soñé tanto... y no paso nada. Es miércoles y no se nada de ti, soy una cobarde y no te agregare en msn ni te escribiré en facebook, porque aunque se que no lo harás, aun estoy esperando que lo hagas tu, aun estoy esperando que tu tomes el primer paso, aun estoy esperando que me llames aunque no tengas mi numero, que te aparezcas en mi puerta aunque no sepas donde vivo, estoy esperando verte aunque se es imposible. Estaba preparada para lo mejor y estaba tan ciega que no me di cuenta que lentamente todo se iba cayendo a mi alrededor, todo el castillo que me invente caía sobre mi, estaba tan ciega que no me di cuenta de nada si no hasta que todo había acabado, no me dio tiempo de correr y salvarme, me quede ahí viendo como toda la fantasía que me invente se derrumbaba para dejarle paso a la realidad.


Y aun así, aun tengo esa chispita de esperanza que me diste, la tengo guindada en el cuello para no perderla, para no perderte.

En serio espero que no leas esto. En serio espero que si lees esto, no sepas que es contigo.

Estoy encantada de conocerte. En serio, en todo el sentido de la palabra, y aunque te estoy citando textualmente no tienes idea de lo verdadero que es esto. Escucho Enchanted de Taylor Swift y es tu canción, escúchala y capaz entiendas por qué. Estoy divagando ya. Hablo y hablo y no se ni que digo, me tienes así ¿entiendes? Toda confundida y ya no se si estoy de pie o flotando en el aire. Te pienso y es como si… como si estuvieses ahí parado en frente mío, con tus hoyuelitos y tu sonrisa tonta, se me eriza la piel y todo. Y esa noche, ESA noche, se repite una y otra vez en mi cabeza y no me deja dormir, no me deja estudiar, no me deja hacer nada. Hoy en matemática te estaba pensando, como me besaste la mano, como me pellizcaste el cachete, tus manos, tus ojos, tu sonrisa, tus abrazos, tu olor, mi camisa todavía huele a ti ¿sabias? Y es una tortura olerte y no tenerte cerca. Me acuerdo lo que me dijiste esa noche “A mi me han hecho mucho daño, por eso soy cruel” Y me partió el corazón ver tu cara, fue como verme en un espejo, yo he estado ahí amor, a mi también me han roto el corazón una y otra vez, pero sin embargo aquí estoy, en pie –casi. La gente me dice un montón de cosas de ti, uff no te imaginas, que eres un inmaduro, que eres muy celoso, que eres demasiado romántico, empalagoso, y que más, yo me río en sus caras, porque así como te describen era que yo estaba buscando a alguien, y ¡BAM! Te encontré ahí mismito, y sin tener que estar buscando mucho. Así dicen que son las cosas ¿no?,  “Dicen que las cosas buenas toman tiempo, pero las realmente asombrosas pasan en un abrir y cerrar de ojos”. En serio espero que no me este equivocando con todo esto, en serio espero que tenga razón esta vez, en serio espero que me quieras de vuelta, en serio espero que sientas esto que yo estoy sintiendo mientras escribo esto, en serio espero que no termine con el corazón roto de nuevo, en serio espero que aunque sea esta vez el universo conspire conmigo y me ayude con esto.

Por favor no estés enamorado de alguien más. Por favor no tengas a nadie esperándote

Feliz.

Que chistoso como cada entrada es sobre alguien diferente, y aunque nunca he dicho nombres (ni nunca lo haré) las leo y todos los sentimientos que sentía en ese mismo momento en que escribí vuelven, y algunos se sienten tan equivocados ahora. 

Hoy estoy feliz, y eso es bueno. 

Escucho el cd de Allstar Weekend en repeat porque es vida, ayer me respondieron en twitter y aun sigo emocionada, I love those boys. El viernes veré a alguien... ja no debí haber escrito eso, pero whatever el que lo lea ya lo sabrá y ya :) Simplemente estoy feliz hoy, y me emociona estar feliz :) 

6 meses.

Y aunque no tiene nada que ver con... con nada en realidad me la paso todo el dia escuchando la misma cancion. ¿Que. es. mi. vida?

You're the direction I follow to get home
When I feel like I can't go on, you tell me to go
And it's like I can't feel a thing without you around
And don't mind me if I get weak in the knees
'cause you have that effect on me, you do

Everything you say
Everytime we kiss, I can't think straight
But I'm okay
And I can't think of anybody else
Who I hate to miss as much as I hate missing you

Months going strong now, and no goodbye
Unconditional, unoriginal
Always by my side
Meant to be together
Meant for no one but each other
You love me, I love you harder so

Everything you say
Everytime we kiss, I can't think straight
But I'm okay
And I can't think of anybody else
Who I hate to miss as much as I hate missing you

So please, give me your hands
So please, give me a lesson on how to steal, steal the heart
As fast as you stole mine, as you stole mine

Oh and everything you say
Everytime we kiss, I can't think straight
But I'm okay
And I can't think of anybody else
Who I hate to miss as much as I hate missing you

So please, give me your hands
So please, just take my hand. 

New Directions.

Creo que este sera mi primer post no-depresivo en mi blog, y probablemente en el que hable mas tonterias, porque hoy estoy tonta, porque el me hace tonta, tan tonta que no se que decir y las palabras se me quedan atrapadas en la garganta.


He estado sentada aqui por 5 minutos, contemplando la pantalla sin saber que escribir, ¿Que me esta pasando?


Anoche vi el season finale de Glee, y llore como una tonta, estaba emocional por nada, despues me di cuenta de que estaba emocional por ALGO, porque sabia que en menos de 12 horas lo iba a volver a ver, y me puse a escuchar su cancion (aparentemente me gusta deprimirme a mi misma) la misma cancion que escuche el dia en que se fue. Y fue como si mi ipod se pusiera de acuerdo conmigo para hacerme llorar, porque cada una de las canciones que alguna vez le dedique se siguieron reproduciendo, una tras otra, pero despues se detuvo, no pude llorar mas, y todo lo que podia hacer era reirme y recordar. Fue una noche... extraña, to say the least.


Justo en este momento siento que TODO tiene sentido, que deberia cambiar el aspecto de mi blog porque es muy depresivo, que me quiero maquillar, que quiero escribir mil canciones y tocar piano hasta las 3 AM, hoy siento que la vida tiene sentido, hoy tengo esperanza, hoy me siento viva, pero despues me pongo a pensar, ¿2 semanas? ¿3 quizas? ¿Eso es todo lo que puedo tener de felicidad? Y ahora el universo no me parece nada justo, pero he gives me hope y estas 2-3 semanas seran interminables para mi.

Ciego.

Y esta cancion que escucho ahorita es tuya, porque es tan tu y es tan yo que me sorprende que no la haya escrito yo. A veces, alrededor de esta hora, y en dias como hoy, siento que te amo de nuevo y que te quiero mio, capaz dentro de un rato me olvide de esto y cuando cambie la cancion todo volvera a ser como hace 10 minutos, y no voy a pensar en ti, y no te voy a extrañar, capaz si o capaz no, pero en estos 10 segundos siguientes quiero seguir amandote y quiero volver a vivir esa fantasia mia que fue mi vida por tanto tiempo, estos 10 segundos siguientes son tuyos, por siempre y para siempre love.


Despues de todo este tiempo nunca pense que estariamos aqui, cuando mi amor por ti era ciego pero nunca pude hacerte verlo, y te ame mas de lo que algun dia sabras, una parte de mi murio cuando te deje ir. Me iria a dormir solo con esperanzas de soñar que todo seria como lo era antes, pero noches como estas se desvanecen poco a poco, desaparecen cuando la realidad choca contra el suelo.

Respira.

Siempre hay un punto en una situacion donde debes dejar de pelear. Tienes que dejar de intentar. Duele demasiado para seguir dandole importancia. La persona te ha hecho llorar mas de una vez. Sin importar cuanto digan que te aman y que harian cualquier cosa por ti, tienes que dejarlos ir.
Dicen que la primera vez que se te rompe el corazon es la mas dificil, y en serio espero que eso sea verdad. Duele cuando alguien por el que darias cualquier cosa no ve tu lado de la historia, y parece nisiquiera importarle.


Creo que Bryce Avary lo resume de la mejor manera posible.


I didn't know
Somebody surprised me, alarm, alarmed
Somebody has made it this far, this far


I don’t wanna let you go
You know it’s so, it’s so hard
I don’t wanna let you go
Somebody has waited
It’s gone too far, too far


And if somebody tells you
You’re not enough
If somebody tells you
You’re not good enough
If somebody tells you this,
It isn’t just
Just, I’m burning out
And I’m calling all the bluffs


I don’t wanna let you go
But the weather changes like your mind
And I don’t wanna give you up
But I might this time
Hope the new grass you seek
Is greener than the greenest green
And if it’s not, or if it is
I just hope you’ll be
At peace


So go ahead
Compare the petty issues
To all the awesome days
Somebody is waiting
Too long to still wait

Vacio.

Quiero escribir algo sobre el amor verdadero. Pero no puedo, no puedo porque para mi ya no existe. No puedo porque intente creer en el tantas veces que ya se me desgasto la mentira. No puedo porque me hizo tanto daño que ya no siento nada. Ese es el problema de los corazones rotos, estan tan vacios y tan huecos que eventualmente pierden la capacidad de sentir algo, cualquier cosa.

La proxima vez sera diferente.

Pero es mentira. Porque la proxima vez no habra una proxima vez, ya no hay mas chances, no hay mas.


No se ni lo que estoy diciendo ya, me confundo y despues vuelvo a entender y despues el proceso se repite. No se ni lo que siento. No se ni quien soy, en algun momento de toda esta enferma historia me perdi a mi misma y ya no se que hacer en este mundo que no es mio.

Nadie quiere esperar para siempre.

Debo ser yo la unica idiota que sigue esperando.

Y no se porque pero en este mismo momento me siento como la peor basura en el mundo.

Y en este mismo segundo nada vale la pena. En este segundo me gustaria no estar viva, me gustaria no sentir nada, en lo absoluto. Me gustaria ser capaz de sentarme en mi cuarto a oscuras y no sentir nada, no sentir, no pensar, no recordar. Me gustaria estar completamente sola. Y si asi es como siempre termino, sola, ¿Para que seguir peleando?

El comienzo. Como odio los comienzos.

Esta es la parte que no soporto, el comienzo. Es que no se porque me desagrada pero odio comenzar cosas, es lo que mas me cuesta. Odio los comienzos porque no se que hacer, odio los comienzos porque no se que va a pasar y me frustra no saber las cosas. Odio los comienzos porque eventualmente es lo que define todo, lo que mal comienza mal termina. Asi que este, este es otro de mis comienzos y espero que este no termine tan mal como comenzó.